Baraleta +18 (zone e kuqe)Vetem per nje publik te rritur

Vetem per nje publik te rritur
mos vazhdoni te lexoni nqs jeni nen 18 vjec



Beni pyet nje dite babin.
- O ba cfare domethene konkrete dhe cfare domethene reale ?
Babai therret gruan dhe e pyet:
- Te te jepte njeri 1 milion lek a do e beje?
- Po - i thote gruaja - se na duhen leket
Pastaj babai therret vajzen
- Do e beje me njerin me benz po te ofroi 2 milion leke ?
- Si jo - i pergjigjet vazja.
Atere babi i kthehet Benit dhe i thote.
- Ky eshte ndryshimi Beno, konkretisht do kishim 3 milion leke, por realisht kemi dy kurva.

Beni: O ma pse po kerceje lart e poshte dje naten ne stomakun e babit?
Mami: Qe mos shendoshet babi, se po se bera i fryhet shum stomaku
Beni: Aha kot e ke o ma
Mami: Pse?
Beni: Se komshija vjen cdo dite dhe e fryn prap nga......?

Nje femije i vogel vjen nga shkolla dhe pyet babain
- O ba dhegjova shoket qe flisnin per vaginen. Ca eshte vagina dhe si duket?
- Perpara seksit duket si nje trendafil i bukur i pahapur - i thote babi.
- Po pas seksit? - pyet femija.
- A ke pare ndonjehere bulldog duke henger kos ?

Pret autobusin polici me te shoqen dhe me
djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe
fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?

Ishte nje cift diten e pare te marteses. shkojne ne dhome, nusja e zbukuruar, veshur seksi hyn ne krevat per te pritur burrin
Sa hyn ne dhome burri futet shpejt ne krevat dhe mbulohet me batanije,
jorgan dhe ja keput gjumit Kkeshtu vazhdoi dhe ne ditet ne vazhdim.
Shkon nusja tek e ema dhe kjo e pyet qe; si shkon me burrin? A te ka trajtuar mire? A eshte treguar i embel ne seks?
Dhe vajza i kthen pergjigje qe seks nuk kishin bere asnjehere sepse sa hyn ne dhome futet ne krevat dhe gjume
Atehere i tha e ema qe ti duhet te flasesh me burrin tend e ti thuash
qe cfare ke, pse nuk tregohesh i dashur me mua Une kam dhe nje vrime qe
te pret
ty.
Shkon ne shtepi dhe ne darke mbasi futen ne krevat vajza i tha te shoqit
te njejtat llafe qe i tha e ema!
i shoqi i tha
po pse mi, ti e paske ate vrime? Mbylle mi se na thave ftohtit!

Nje shqipetar, nje amerikan dhe nje rus po provonin se cili e ka pijen tradicjonale me te forte.
Per ta provu kete marrin nje mi.
E marrin miun dhe e fusin ne vodka. Sa del miu i drejtohet vrimes tek muri. Kur pap pe shku tek vrima perplaset me mure.
e shikoni sa e forte eshte vidka thot rusi.
Merr wiskin amerikani dhe fut miun ne te. E nxjerr miun dhe prap ku ja fut me koke murit para se te futej ne vrime.
I vjen rradha shqiptarit.
Merr miun, e fut ne raki , e nxjerr . Niset miu. kur per sherr futet
fill e ne vrime. Zverdhet nga turpi shqiptari. Kur del miu nga vrima me
thik ne
dore: KU ESHTE MACJA SE KAM ME JA Q.I ROBT E SHPIS.......

Sa here qe gruaja bente makarona burri i thoshte cunit:
- Haji te keqen babi makaronat haji se te rritet bibilushi.
Nje here dy here gruaja sduroi dot me dhe nje dite i vuri te gjithe tenxheren perpara dhe i thote:
- Ha o lumadh per vete ha njehere!!!!

Ishin 3 studente njera nga Mirdita, njera nga
Pogradeci dhe tjetra nga Gjirokastra. Duke ecur te treja se bashku
thote mirditorja. Ue po del tem nga
oxhaku. Thote Pogradecarja nuk i thone tem por i thone tym. Hidhet
gjirokastritja dhe thote nuk i thone as tem as tym por i thone tim. Aty
afer ishte
nje xhaje dhe vene 3 vajzat ta pyesnin. Gjirokastritja si me e shkathet
e pyet xhajen. O xhaje si i thoni ketij timit. Tani te keqen xhaja ne
ne kohen
tone atij tendit i kemi thene P... nuk e di si i thoni ju te rinjte
sot.

Nje lope dhe nje mi takohen nje lendine.
Lopa i thote miut:
-Po ti kaq i vogel dhe me mustaqe?!
Ia kthen miu:
-Po ti kaq e madhe dhe pa sutjena?!

Nje cun i vogel pyet babin:
O ba o ba si kam lindur une?
I thot babi :
Ty te keqenbabi te ka gjetur mami ne nje trendafil.
O ba o ba po ti si ke lindur?
Mua te keqen baja me ka gjetur gjyshja jote dmth nena ime ne nje borsilok.
Po mire po gjyshi si ka lindur?
gjyshin e ka gjetur e jema e tij ne nje karafil.
Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit:
PO mire o Ba asnje nga fisi jone nuk ben sex!?

ish kon njeri i kish then Nuses se vet se nuk
po din me u Q, e blen nje kaset Sexi i thot merre shife dhe ne mbremje
duhet te mesohesh Pozicione dhe
menyra te ndryshme
kur vjen ne mbremje burrri e pyet Gruan e paje Kaseten ? Po i thot
Gruaja , Cilin model te pelqeu ? Ai me dy persona ja thot NUSJA......

Unë, Penisi parashtroj kërkesën për ngritjen e
pagës për
arsyet në vijim:

1. Punoj fizikisht
2. Punoj në një thellësi të madhe
3. Më së pari zhytem me koke në cdo pune që kryej
4. Nuk kam pushim vikendi apo feste
5. Punoj në një ambient me lagështi
6. Nuk paguhem honorar
7. Punoj në vende të errëta dhe pa ventilim
8. Punoj në temperatura të larta
9. Puna ime rrezikon që të marrë sëmundje ngjitese

Duke vlerësuar kërkesen tuaj dhe duke i pasur parasysh argumentet e juaja të
ngritura, administrata hudhë poshtë kerkesen tuaj për arsyet si ne vijim:

1. Ti nuk punon 8 ore pa ndërprerë
2. Të kotë gjumi pas një periudhe të shkurtë pune
3. Ti nuk i zbaton urdhërat e ekipit >menaxhues
4. Ti nuk qëndron në vendin e caktuar dhe shpesh
je vërejtur duke vizituar vendet tjera
5. Ti nuk ke vetiniciativë. Gjithnjë kërkohet presion dhe mënyra stimulative
për t'ia filluar detyrës
6. Pas përfundimit të ndrimit, vendpunimin e le të papastër
7. Nuk i përmbahesh çdoherë rregullorës së sigurisë siç eshtë veshja e rrobave
mbrojtëse
8. Do të dalesh në pension para moshës 65 vjecare
9. Nuk mundeni ti punoni/mbani dy ndrrime
10. Ndonjëherë e lëshoni vendin e punës pa e perfunduar detyren e caktuar
11. Dhe kjo nesë nuk mjafton, je vërejtur duke hyrë dhe dalë tek vendi i punës
me dy qese të dyshimta...

Po shkon 1 burr te prifti mu rrefy
Burri: o At i shenjt e kom bo 1 gabim shum tmadh qe sbesoj qe ka me ma fal zoti
Prifti: o Biri im me trego se qka ke ber
Burri: Kom pas mardhanie seksuale me 1 vajz te mitur
Prifti: O Biri im Zoti eshte i meshirshem ta fal ket gabim
Burri: O At e kam bo edhe 1 gabim tjer , kom flejt me nje moter nderi
Prifti: Edhe ket ta fal Zoti, se njerz jemi gaabojm
Burri: E kam bo edhe nje gabim tjeter qe sbesoj qe ma fal Zoti
Prifti: Qka ke ber tjeter?
Burri: Kom pas mardhanie seksuale me Priftin e kishes tjeter
Prifti: eeee ket nuk ta fal , e ki pas kishen tende

Po i gjuhet katundari tipkes: Te na n`katund ajri është
i pastër, qetësi, natyrë, nuk ka zhurme, pluhur, kënaqësi e vërtet bre!.......
E di, kam digju, por kam digju që edhe po i rrokshi lopët, delet, dhit, patat –
po i thotë tipka? Qy patat, a je budallic a, qvar pata, kush t`ka thonë patat
???

E vertet eshte se te gjitha femrat e enderrojne
pricin me kali te bardhe ,
po disa prej tyre e kan
problem me dallu kalin prej princit!!!

E pyet Havushja, fqiun e vet Balin.
- Qysh bre kojshi, domatet e tua të kuqe, e të miat të gjelbra?
- Oooo. Kollaj është. Unë, shkoj edhe zhvishem cullak
para tyre, dhe ato nga marrja, skuqen. Pse s’ja bën edhe
Ti kështu?- i thotë Bali.
Pas një kohe, takohen prap, dhe Bali e pyet
për efektin.
- Hë, çka ndodhi kojshike, a u skuqën domatet?
- Vallha bre kjoshi, domatet edhe nuk u skuqën shumë,
veç trangujt janë rritë si kurrë më pare.

Pas nji seksi te cmendur, shtrihen per te pushu
Muja edhe Fata...edhe po i thot Muja e moj fate moj gruja jem a ka sen me te
embel e me te mire se Pilli... ia kthen fata e more burri jem se ke provu ti
hala Ka****

ka ardh Gjakovari ne Prizren me bler Speca
e pyt gjakovari a jan djeks bree
ky i thot , po mer shum , me ta shti nje ne B..th ne Gjakov shkon ne kemb ,
Gjakovari i thot , A ban dy bre se ne Prishtin kam me shku ?

Njeri po vdes ,
po i thot doktorrit: Shkruani, që kom dek prej SIDE-s! Pse? Mos
të ma qi*n kurkush gruan, dhe ata që e kan
q*, net desin prej tutes!!!