Barcoleta te ndryshme

MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën
- më dhemb, prek gjoksin - më dhemb,
prek këmbën më dhemb
. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.

POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time

MËSUESI dhe NXËNËSI

Mësuesi i nervozuar tha: "Arben kush ti ka bërë detyrat TY, nësër të ma
biesh babain në shkollë". PSE arsimtar babain "kur detyrat mi ka bërë
MAMI,
babai ska faj


USHTARJA

Kapiteni i raporton majorit: "Në çetën tonë kam gjetur një vajzë e cila
ka veshur uniformë meshkujsh dhe qe 6 muaj është këtu"- Si është e
mundur
bertiti Majori: "A nuk e kan hetuar ushtarët tjerë kur kan banjo
(tush)? PO........... por askush nuk ka dashtur t'a paraqes


SHITËSI

Një konsumator hyri në shitore dhe pyeti shitësin Deri në sa punoni?, Shitësi iu përgjigj: Deri në pension!


SKIJIMI
Takohen dy shokë adhurues të skijimit: Ku e kalove pushimin e pyeti i
pari? Javën e parë në ALPE - u përgjegj ai. E të ditën e pyeti përsëri
ku e
kalove? Në GIPS u përgjegj përsëri i dyti.

PROVIMI
Kan qen dy vllezër dhe kan qen të dobët në mësime një dit duheshte të
hin në provim po asnjëri nuk ishte i pregatitur dhe kështu profesori
për tia
dhën provimin i tha: Ta jap dish poqese e ngul një gozhd në mur me krie
dhe nxënësi e mori gozhden dhe e nguli por gozhda filloj të dale
përsëri dhe
profesori u habit dhe tha çka u bë tani qe doli prap gozhda nxënësi u
përgjigj; doli sepse edhe vllau im është në provim po në anën tjetër të
murit,


ABORTIMI
Një student duke hyrë në provim të lëndës së
INFORMATIKËS nga frika se sdo të mund ti përgjigjet pyetjeve të cilat i
mori në tiketë, u ngrit në këmbë
dhe tha. Shoku profesor unë po abortoj! Profesori i habitur gjithashtu
u ngrit në këmbë dhe foli: vetëm këtu në klasë jo të lutem!

Barcolet Mbi Kompjuterin

--------------------------------------------------------------------------------

Dy programere duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur.
Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat (propertisat)..
Ia kthen tjetri: Ec e mos humbe
kohe se eshte Read Only per neve,
sigurisht se dikund se pari duhet
dhane numrin e kredit kartes per me pase access (qasje) te ajo

Latina_Tetovare shkruajti:Nje djale tek i propozonte nje vajze, ai po i thoshte - un te dua, vdes per ty - vajza i thote ; ne zemren time more djale ska me vend per ty,te gjitha vendet jane te zena- Djali ja kthen, -ska gje zemer un mund te rri dhe ne kembe

:021: :021: :021: :021: :021: e fort kjo :021: :021:

:111: interesant a

Latina_Tetovare shkruajti::111: interesant a

Ehh i shkreti sa keq..ja bo ska gjo se rri e pres radhen ne kemb :111:

I thote burri gruas se tij.

Do provojme nje stil te ri, ndersa une jam duke i dhene makines ti do ulesh poshte.
Jo i kthehet gruaja, sepse humb kontrrollin ti dhe na perplas. Pas shume debatesh gruaja pranoi.
Ata ishin duke zbritur nje disheze te larte dhe burri ne momentin final leshon duart nga timoni dhe i kap veshet gruas se tij.

Makina humb kontrrollin dhe si perfundim perplasen me nje peme dhe gruaja fluturon nga xhami.

Ai sheh qe ne dore i kishin mbetur veshet e saj.
Del me shpejtesi jashte dhe pyet nje bari qe ruante delet ne lendine.
Mos te zune syte nje vajze duke fluturuar, pa veshe.

Me veshe pa veshe nuk e vura re i pergjigjet xhaja po se cfare kishte nje gje te gjate

Ishte i kalamo i vogël ene hypen me i autobuz ! Rri kalamoni afër shoferit dhe fillo me budallalliqet e veta duke thon " SIKUR BABI IM TE ISHTE ELEFANT DHE MAMI IM ELEFANTE UNE DO ISHA NJE ELEFANT I VOGEL " dhe vazhdo prap kalamoni " SIKUR BABI IM TE ISHTE GJEL DHE MAMI IM PULE UNE DO ISHA NJE ZOG I VOGEL " Shoferi u acaru ne kulm dhe s'po e durote mo kalamonin edhe e pyt " PO SIKUR BABI JOT TE ISHE B*****IR DHE MAMI JOT PROSTITUT CA DO ISHE TI "
Ja kthe kalamoni me te qeshme " DO ISHA SHOFER AUTOBUZI

Nje gjysh u tregonte nipave te tij historira mbi Luftene Nacional Clirimtare per çdo nat.
nje nate, fillon gjyshi, ishte acar, bora deri e gju, ishim te uritur ndersa gjermanet na ndiçnin kemba kembes, e nderkohe biem ne prite te gjermaneve, shefi i gestapos vendosi te na pushkatonte por ai e dha nje prpopozim, ai i cili do te bente seks me shefin e gestapos do te shpetonte".
ne nderkohe njeri nga nipat e pyet gjyshin, gjysh gjysh ti cilen zgjodhe,
une nuk pranove, me pushkutuan, pergjigjet gjyshi!

Ishte njeher nje polic dhe kishte nje grua te bukur. Nje rrugaç zihet me policin dhe i thote...: Une do arrij ta bej gruan tende dhe ti te jesh prezent.
Gjalle ne bote i thote polici, nuk ka burre ta bej kete.
Ok i thote rrugaçi..do ta shohim.
Nje nate ky rrugaçi i hyn policit fshehur ne shtepi..dhe shkon tek dhoma e gjumit dhe i merr pistoleten.E zgjon policin nga gjumi dhe i thote......
Do rrish me nje kembe, brenda kesaj pllake te dyshemese, dhe une do bej gruan tende, se po levize, po nderrove pllaken te vrava..
Dhe polici nga frika nuk guxonte te levizte se kishte pistoleten ne dore ai...
Mbasi mbaroi pune ai rrugaci u largua dhe polici ngeli ashtu ne kembe...
i thote gruaja : po si nuk te vjen turp mor ta hodhi edhe nje cope rrugaç....
hahahahahah .. qeshte polici........
Po pse qesh i tha gruaja ?
Po edhe une ja hodha atij, tha : Une leviza dy pllaka.

Dy gra, per here te pare dolen per here te pare pa burrat per argetim.
Te pira, pas nje nate te kendeshme qe kaluan, po ktheheshin ne kembe ne shtepi.
Befas, te dyjave u erdhi per te sh*** dhe zgjodhen nje varreze aty prane rruges ku kalonin, qe te mos i shihte kush. Pasi mbaruan, u kujtuan se s'kishim me se te fshiheshin. Njera vendosi te fshihej me te mbrendshmet e pastaj i hodhi ato mes ferrave. Tjetra morri nga toka nje shirit letre te zi dhe u fshi me te.

Te nesermen ne mengjes telefonon nje nga burrat tjetrit: -Degjo - i thote - Sic duket bene qejf mbreme gocat, e imja mu kthye pa breke.
I per gjigjet tjetri - Ti ankohesh? E imja u kthye me nje shenim ne b.... qe ishte shkruar : 'Kurre s'do te te harrojme'.

Disa grabites hyne ne nje autobuz,dhe filluan te kontrollonin te gjithe pasagjeret per para. -Ti none shpejt leket.nderhyn nusja ju lutem mos e luni nonen se eshte e vjeter merni lekete mia.grabitsit SHpejt te gjitha bizhuterite. nderhyn nusja mos e ngacmoni nonen merni te miat.grabitsit do te numerojm dhembet e te gjitha grave,sa dhembe te keni aq here do tju pallojme.nderhyn nusja :- ju lutem nonen mos ma ngacmoni me merni mua.Aty plaka nervozohet dhe thote "po si nuk te nejti goja urt i her mi lej cunat te bojn punen".

Nje grua qe bente seks me fqiun e saj gjdo dite afer WC se oborrit me nje fshat .
Ajo vetem kthente prapanicen nga muri dhe komshiu nga andej murit ja futke nga prapa.
Burri si saj po e shef dhe po e pyt . Mori grua po c'ben ti me bothe te kthyer nga muri i komshiut..
Ajo u pergjegj: Po disa her nuk ke leter ne WC qe te pastrohem dhe keshtu kthej prapanicen nga muri aty Lopa e komshijut ma lepin..
Nje dite pas ditesh shkoi burri ne toalet dhe nuk kishte leter..
Kur u kthy ne shtepi po i thot gruas:
Mori grua lopa e komshiut sikure e njef Prapanicen tate.
Pse pyti gruaja e trishtuar.
Ky i thot: Po mua nuk me lepiu po ma futi bririn ne b....

Një çift i ri jo i pasur, po sa ishin martuar u larguan nga shtëpia e prindërve për të kërkuar banesë. Gjetën një shtëpi një kat, kati përdhes ishte i lirë, ndërsa në katin e parë jetonte pronari i shtëpisë. Çifti i ri pyet pronarin,” sa kushton ky kat për banim”? Pronari përgjigjet, “pesëdhjetë markë”. Çifti pranon dhe vendoset në katin përdhes të kësaj shtëpie. Pronari ishte i pasur por në moshë, dashurohet në nusen e re. Bashkëshorti ishte në punë, e pronari po i thotë nuses, eja me mu në krevat timin për një orë do i fitosh 100 markë. Mirëpo, për këtë ofertë nuk i tregon bashkëshortit. Ditë pas dite oferta rritet deri në 500 DM. Me 500DM kishte mundësi të paguaj 10 muaj qira. Bashkëshortja i tregon bashkëshortit të vet dhe pas një marrëveshje, vendosen të shkoi bashkëshortja te plaku me motiv se ai nuk ka çfarë i bënë nuses. Nusja pranon dhe shkon te plaku. Bashkëshorti, pritë një, dy, tre, katër orë, pas pesë orësh bashkëshortja po vjen të bashkëshorti. Bashkëshorti e pyet, “pse je vonuar kaq shumë”? Bashkëshortja ja kthen, “Kur do të plakesh edhe ti si ai”!